2007年8月29日星期三

 这些天想起小宝来就会哭，痛，这种痛无从说，无处说，无法说。我曾经给自己立过一条规矩，不为同一件事情哭第二次，因为我以前是个爱哭鬼，不管是感动还是伤心，动不动泪就下来。尤其在那一段反复经受心理折磨的过程中，我的心口如书上所说，因长期流泪而长出一颗血红色的痣。后来发现哭是一件极其愚蠢而无益之事，于是每次哭完都对自己说，怎么办？怎么让自己不为这事哭二回？于是痛下决心，做一个决定，并去执行它。这个办法很有用，我现在哭的比以前少多了。但关于看儿子，在短短的两周里面，我哭了四次，还有两次是泪已涌上鼻泪管，被自己强行压下去，我知道，那是因为母爱，这世界上最持久最隽永最深沉最经得起考验的母爱，我忍不住咽不下。

从我们谈离婚开始，我有两个月没有见小宝了，从宝出生到现在，几乎从来没有离开这么久。记得最小的一次是宝七个月多，当时为了断奶，我去外面住了两天，奶是成功断了，那两天的思念之苦比大麦茶的回奶效果还要好。那晚，我进屋，看见宝背对着门坐在餐椅上吃饭，见我进门，他只是平淡地看了我一眼就假装回过头去继续吃饭，当我走过去看宝时，他却已经小嘴撇撇，忍不住大哭出声，那是我们娘儿俩第一次的分开。然后是今年2月我从那里搬出来，我也是一周回去两次看宝，我的宝每次见我到家，就高兴得一跳一跳说：“妈妈回来啦”，打开鞋柜，给我拿拖鞋，甚至象男子汉一样帮我提手里的东西。前些日子是宝四岁的生日，本来给宝买了变形金刚和天津大麻花，但却没有机会给宝，那一天在从广州回北京的飞机上，我痛哭，离得那么近却不得见，如何消受？ 在离婚这件事情上，我反反复复多次，每次的反复都是因为宝，这份婚姻对我来说唯一的意义就是宝了，但宝对我来说太重要太重要，有了他，我的生命才完整，我才看到自己身上强烈的母性光环，宝让我付出很多，宝也教会我很多。

这两周跟他关于能不能见宝和如何见宝的协商是如此艰难，他的不许这样不许那样，只能在指定的时间指定的地点和指定的人物环境下才能见宝，而且见宝后，如果宝有异常反应就不让我再见。实话说，对于已经走出这个人阴影的我，强烈地感觉到那种阴霾又无情地笼罩上来，我对宝的爱可以经得住任何打击，但我绝不容忍拿我对宝的爱做武器和筹码来控制我，也许他忘了，我从来是吃软不吃硬的。在跟我的较量中，他赢了所有的西瓜子，却输了整个西瓜。其实我已经做好了再也不能见宝的心理准备，但无论如何，我一定要见宝一次，在我再也不知何时还能再见他之前，我要让宝明白，妈妈为什么不来看他，妈妈永远爱他。也许等到宝10岁时，已经有了独立的意识，我可以单独和宝见面，不用再通过其它人。宝早晚会长大，会明白，曾经最爱他的妈妈，永远都爱他，不管经历多少事，不管我会不会再有孩子，宝在我心中是第一，是最重最重的那个位置。

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